Le nucléaire, c'est mal m'voyez ?

A l’heure où le monde a les yeux braqués sur... euh, le quintuple meurtre d’une famille bretonne dont le père se taille en Italie pour partir dans un pays d’Amérique du Sud où on ne le retrouvera jamais, tout le monde semble oublier que Kate et William vont se marier que le Japon est dans une situation quasi apocalyptique.

Qu’y a-t-il de plus important que le mariage de Kate et William ?

Un peu plus d’une semaine après le tsunami qui est venu rendre visite au Japon, Kadhafi a eu la bonne idée de se mettre le nain, le réalisateur d’Avatar et la minorité qui dirige les Etats-Unis à dos. Et forcément, quand le général Sarkozy est dans la place, Tchernobyl II  peut attendre. Et pourtant, le nucléaire fait tellement de ravages.

Tout a commencé avec Einstein. Une lettre à Roosevelt, des scientifiques américains, des marines, et hop, boum Hiroshima, boum Nagasaki (décidemment, ils ont pas de pot ces Japonais). Puis vient Kychtym en 1957 : une usine de retraitement dans un coin paumé de l’URSS, pas loin du Kazakhstan, et re-boum, sans que personne ne soit au courant. Tchernobyl suit en 1986, le nuage de radiations fait le tour de l’Europe sans passer par la France, puisque ce foutu immigré ukrainien n’avait pas ses papiers. Enfin, plus récemment, le Japon en a pris plein la gueule et a eu droit son accident de niveau 7 lui aussi.

Outre les terribles pertes humaines dont on se contrefout, les radiations ont surtout des effets mutagènes tous plus rigolos les uns que les autres : absence de bras, jambes flexibles ou en tire-bouchon, pattes et pieds de yéti, organes en dehors du corps à la naissance (comme le cerveau), membres supplémentaires (un faon à six pattes), hypertrophie de tout, mains palmées sans mariage consanguin, visage déformé, leucémies et autres cancers.

Etudions quelques cas intéressants : José Bové, par exemple. Ce pauvre homme voue sa vie à l’écologie, et regardez ce qu’il est devenu : il porte une moustache. Tout ça à cause du nucléaire. Les frères Bogdanov présentent eux aussi des mutations étranges au niveau du visage. On peut aussi parler du gamin ci-contre qui semble avoir des hémorroïdes et une petite gêne pour s’asseoir. Le nucléaire, ça craint un peu.

La lutte contre le nucléaire peut entraîner la pousse de la moustache. Ne faites pas ça chez vous.

Cela dit, ça donne aussi des trucs très sympas. Sans la bombe nucléaire, on peut supposer que le Japon, à force d'envoyer sa population se crasher sur les cuirassés américains, aurait fini par dominer le monde. Le monde entier mangerait des sushis, le thon serait bel et bien éteint, Microsoft n'existerait pas et personne ne jouerait à Fallout. Ce serait triste.

Roman

Comments

[Leeooo]

Je suis tombé par hasard, un jour où je n'avais rien à faire sur facebook, sur ce blog j'ai commencé à lire une chronique puis deux puis trois et au final je les ai toutes lues ! Et la vous allez vous dire mais pourquoi il poste son commentaire sur la troisième, tout simplement parce que je la trouve bien écrite avec de l'humour et totalement déjanté (pas que les autres ne les oient pas non plus ;) ) ! Je vous laisse complété le blog et je vous offre tout mon soutient :)