I accept the Big Moustache, I accept tout

Une moustache est une pousse de poils qui se trouve sur la lèvre supérieure des hommes (sauf rares exceptions chez quelques femmes). – Wikipédia

Je ne m’attarderai pas sur ce qui est entre parenthèses, ça risquerait de devenir vite navrant. La moustache fait partie de ces choses qui ne méritent pas d’exister. Un crime contre l’humanité qu’on aurait dû faire disparaître depuis longtemps, comme l’esclavage, le génocide ou le combo sandales-chaussettes. On pourra peut-être traiter de ce dernier à l’occasion, d’ailleurs.

La moustache donc, est une horrible touffe de poils située au-dessus de la bouche. Son défaut premier est sa laideur. Si la moustache était socialement acceptable jusqu’au XVIIIe siècle, ce n’est clairement plus le cas. Elle est restée obligatoire chez les commissaires de police, les capitaines pompiers, les sergents marines (à prononcer meeuriinz), et les plombiers italiens, sans oublier les maçons portugais. Elle est prohibée pour les autres catégories socio-professionnelles.

J'ai une moustache, oui. Un problème ?

La moustache a un caractère maléfique. Hitler avait une moustache, et est devenu un infâme ordure qui a tenté de violer nos banquiers, brûler nos femmes et tuer nos maisons (il y a une référence absolument pas cachée, saurez-vous la trouver ?). Staline, Trotsky et Lénine ont créé un formidable Etat totalitaire avec culte de la personnalité. Mussolini, Franco et Pinochet sont de braves moustachus eux aussi, la moustache a donc un succès certain chez les dictateurs. Leurs larbins semblent l’apprécier autant : dans La Grande Vadrouille, le commandant allemand a une touffe labiale. En revanche, le pilote anglais qui aime manger des pommes l'a soigneusement rasée, conscient des problèmes qu'il aurait eu avec la Gestapo. « Tea for two and two for tea… Me and you, and you and… me… »

Mais on voit que les moustachus sont également destinés à devenir célèbres. Mario et Luigi, plombiers moustachus, ont sans problème éclipsé Donkey Kong et sa ridicule fourrure, et Mario a lui-même vaincu Luigi grâce à sa salopette rouge communiste et sa plus petite taille (il y a cette fois un message caché me concernant). Mais s’il y a bien quelqu’un qui a réussi grâce à sa moustache, c’est bien sûr Gunther, moins connu sous le nom de Mats Söderlund. Comment ne pas rester en admiration devant ce duveteux ornement ? La musique peut pendant ce temps s’insinuer dans votre tête et prendre le contrôle de votre être tout entier, vous condamnant à chanter Lalala, lalala, lalalalalalala à longueur de journée. Oh, you touch my tralala. Mmh, my ding ding dong.

La Suède, quel beau pays.

En conclusion, si la moustache est pour la plupart des êtres vivants une abomination, il convient de nuancer et de rappeler que certains moustachus ont fait de grandes choses, en bien comme en mal.

Non, je déconne. C’est juste moche.

Roman