C'est en faisant nainporte quoi qu'on devient nainporte qui

Aujourd’hui, nous allons parler des nains. Tout le monde a déjà vu un nain une fois dans sa vie, ne serait-ce qu’en regardant un Disney, en voyant le Seigneur des Anneaux, ou en visitant le jardin d’un dangereux psychopathe. Mais que sait-on vraiment des nains ? *musique qui fait peur*

Le nain Disney est le plus connu du grand public. Un ramassis de petits pervers qui recueillent une jeune fille innocente et passent leur temps à la reluquer. Vous êtes capables de les citer tous les sept ? Moi non plus. Toujours est-il que Prof, Grincheux, Simplet, Atchoum, Timide, Dormeur et Joyeux (merci Google) sont une bande de voyeurs. Et en plus de ça, ils travaillent dans une mine et trouvent le moyen de rentrer en chantant. Ok, c’est une mine de diamants, ça motive. Mais ce qui les motive, c’est surtout de savoir qu’ils vont pouvoir mater Blanche-Neige. Et elle ne s’aperçoit de rien : la conne ! (voir la Chronique de la Meuf de Judie).

Regardez-moi cette bande d’obsédés en manque.

Ceux qui ont déjà regardé Fort Boyard connaissent aussi le modèle compteur de clés. Il passe partout, il est silencieux et dispose d’un affichage digital parfaitement lisible. Il sait même compter jusqu’à 7 et pourra garder vos clés ! Hélas pour vous, il n’en existe que deux au monde, honteusement exploités par France 2. André Bouchet a 44 ans, travaille à la RATP et chante qu’il est Passe-Partout du Fort Boyard, et qu’il sonne le gong du grand départ. Rock’n’roll baby !

Bien sûr, les geeks que nous sommes tous connaissent les nains de l’heroïc-fantasy. Qu’importe l’univers, le nain est petit (forcément), a une pilosité très importante de partout (ou presque, je préfère ne pas savoir) et est par conséquent très barbu, et même moustachu. On lui pardonnera cette atteinte au bon goût puisque le nain a une hygiène déplorable et ne prend jamais de bain ni ne va à la piscine. La seule tasse qu’il peut boire, c’est une bonne vieille chope de bière. Les naines ont les mêmes caractéristiques que leurs maris. Y compris la barbe.

Peu de nains possèdent des pouvoirs magiques.

Enfin, ceux que vous attendiez. Ceux qui vous font peur. Ceux dont le seul nom suffit à vous donner des palpitations. Les nains de jardin. Non mais sérieusement, quel est l’espèce de déséquilibré qui a eu l’idée, un matin aux toilettes, de foutre des sculptures de nains dans son jardin ?! Un air innocent, de petits yeux vicieux qui ne s’arrêtent jamais de vous fixer, des joues bien roses, un ventre rebondi : l’archétype du détraqué sexuel. Et des associations de terroristes tel que le Front de Libération des Nains de Jardin voudraient nous faire croire que ces monstres ont des droits ? Il faut les exterminer, tous !
La patrie des nains de jardins est l’Allemagne, où il s’en produit deux millions par an. Il y a là-bas un nain de jardin pour 2,7 habitants. Un nain que vous ne surveillez pas est un nain dangereux. Il est sans doute trop tard pour les arrêter, mais certains grands hommes prennent heureusement des mesures pour endiguer leur progression.

Roman